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情流感
2006-03-17
我无意要在此挑衅网络，事实上我已离不开这个虚拟的世界。它已成为我消遣的绝大数。无论是工作还是业余时间我都和网络形影不理。当网络给我带来了两段恋情的时候，我却毫无察觉这里滋生着太多的暧昧。
我无可否认……
网络似乎瞬间成为了一种生活中的负担，于是我决定戒了！可我能嘛？
在这片滋生流感的世界里，我得了严重的重感冒。情流感病毒已溶入我的血液，破坏我的免疫系统。令我精神崩溃、神精衰弱、昏昏沉沉、六神无主。
从此除了沉迷于爱情之外，好像不做任何别的事情……
M是病源体，也是我的抗体。她让更加的沉迷于爱情，却拒绝网络。于是，我能不用QQ就不用。生活中M对我的影响要越胜于我对她的影响。她改变了我很多。
今天骑车又经过太鹤大桥，上坡的那个地方。我看到一轮人力三轮车上坡时，便下车帮着往上推。到了平坦的地方，年轻的车夫向我微笑并问候我去哪？，我说回家。回来的路上又遇到他，他远远的就朝着我微笑又问我去哪？我轻轻的说上班。以前我和M一起帮过一个车夫在太鹤大桥推过那个小坡，老人很激动的说：“谢谢你们，你们真是好人。”而我从来没有过这样热心。对生活从来都是非常的冷漠的。
对生活绝望的她充满着热情，对生活满抱希望的我却总是如此冷漠。我不知道哪种才是正确的生活态度，也许两种都是错的。也许我才是一个伪善的活着的人，只有痛痛快快的宣泄才能感知生活中的喜怒哀乐。宣泄才是对生活的表达式。抑郁的人不会懂得实实在在的生活。
我的病情越来越重了……
远离着满是伤痕的社会还是迷乱在这场抑郁的流感之中？我一直误会了生活，误会了自己。错怪了那些压抑的情感和封印的往事。
迷茫的渴望着不一样的生活，我知道远离不会背弃我太久，我正试图走近它，它也定是在努力的向我靠近。
等我病好的那一天吧，朋友！博客就是我的病历！
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汪峰的歌
2006-03-13
生活就像一首歌，有时是一首清脆的民谣,有时是一首狂暴的交响.远离幻想还是远离现实?让自己的生命象一首歌还是象一场误会?你的心里有没有答案?
汪峰的音乐就是对生活的一种强烈的响应，他的音乐与我一起不停的探求着生活的真谛。少年对生活的憧憬被岁月一点点的撕碎，长大后的我失去了对生活的热情，变得冷漠，被一个无形的套, 套进了一种重复的单调的模式过着轮回反复的生活。渐渐地迷失了方向，迷失了自我。变得不再坦诚，不经意的一句话中都藏着虚伪和谎言，从此在生活中自欺欺人。
我相信轮回并非是一种折磨，那是一种重复的温习只到我学会好好地生活，懂得如何在生活中去爱，去关怀，去凉解，去宽容；懂得在这个并不如意的世界里努力的活着。并赋予我把生活诗化的能力。
我们都曾经有过梦想，同样被岁月侵蚀的毫无力量。多想用双臂拍出一个强烈的音符，那怕是一刹那。我们都会无怨无悔，面对这即将耗尽的青春，我是一只迷路的羔羊。曾经涌动的心已经被冰封的太久，变得冷漠。这一路上我们被它冻伤，彷徨在冰冷的街上。面对着青春的尾声，我应该如何重拾梦想？
我听见他的歌里对生活的泄愤和美好的渴望，他一定也是个想诗化生活的人。生活本生就是汪峰的歌，并不流行却有喜欢的人。生活也一样并不精彩却向往着。
我觉得应该把幸福和不满都发泄了，泄的一塌糊涂才好。要不然会抑郁的。
就像汪峰的歌！
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沉默的鹦鹉
2006-03-12
我一直是个很好的模仿者和学习者，一味的模仿使我失去了创造力。久而久之我便成了一只鹦鹉，在生活中不停的重复别人说过的话，失去了自己的思想。我鄙视这样的自己，却沦陷其中不能自拔。
于是，我沉默……
于是，我在别人眼里不再坦诚……
于是，我变得太假……
于是，我不知道自己是谁……
于是，我怀疑自己……
于是，我失去自我……
于是，我害怕，惶恐不安……
于是，我恨自己是一只鹦鹉。
且是一只沉默的鹦鹉！
也许，连我觉得自己是一只沉默的鹦鹉的想法，也是别人强加于我的。我从来都不觉得自己了解自己。所以更谈不上了解其它人。也许我从不愿意走近任何一个人的心里。也许我从来都没有真正的坦诚过。我并不觉得自己生活在一个自己虚构的世界里，我了解这个世界的灰暗和丑恶，而我是一位一直想要诗化生活的人。
我真的假嘛？
我没有答案，当一个人说你假的时候，我就觉得自己假；当一个人说我乐于助人的时候，我觉得自己是雷锋。当一个人说我聪明的时候，我便觉得自己是爱因斯坦。诚然，我就是一个没有自知之名的愚昧的傻子。我喜欢M送我的Stupid的名字。这是形容我再好不过的名字了。如果准我自己改名，我愿意Stupid成为我一辈了的代号。
有句话说“人类一思考，上帝就微笑。”我想上帝要是每天经过我的窗前的话，他一定总是愁眉苦脸的。
我从来都没有像如今这样害怕过说话。如果鹦鹉知道自己学人说话只一种模仿，那么它会觉得羞愧的。而我不仅仅只是羞愧，我更害怕自己不经意的说了假话，且害怕说的真话也成为一句假话。我并不是很诚实的人，可不至于假的如此真实。
有人能一辈子都说真话嘛？
有人能一辈子都说假话嘛？
有人愿意一辈子都不说话嘛？
我不愿意沉默，也不愿意是鹦鹉，更不愿意自己虚伪。如果有一天我沉默不语，请相信我是这个世界上最渴望说话的人。
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轮回
2006-02-25
老祖宗早就懂得轮回的存在，他们告诉我们这个世界在经历不同的轮回。生与世的轮回、春夏秋冬的更替、80年经过一次地球的哈雷慧星。月亮每半个月就有一次满月。我们就这样被放置在一个轮回的的道里经历着。
就像一个赛季的足球赛一样，从第一轮到三十八轮会在八个月里走赛玩。一年又一年的赛下去。每年都会有球队夺冠和降级，只有有观众不会有球队再意这样单调的轮回。我们逃不过轮回的宿命，于是认命，就这样长大、老去，被埋入土里。
我无法逃避的这个世界上轮回，今年是我的本命年。是十二年一个轮回的开始。这让我想到了磨。小时候在乡下见过磨豆腐。黄色的大豆浸泡过后会放在一个石磨里不停的磨。我就像那黄豆在一圈圈的经历轮回，豆糟将没去掉，豆浆会被留下来。我仅喜欢能把所有的悲伤与痛苦像豆糟一样的被丢去。幸福不要与我擦肩而过，像豆浆一样滋润我这颗略有点苦涩的心。
我相信轮回并非是一种折磨，是重复的温习只到我学会好好的生活，懂得如何在生活中去爱，去关怀，去凉解，去宽容；懂得在这个并不如意的世界里努力的活着。并赋予我把生活诗化的能力。 -
我与外面的世界
2006-01-31
我糊里糊涂地生活在我的世界里，我的世界的有个孪生兄弟叫“外面的世界”。我对它的了解，完全依赖朋友告诉我。外面的世界是我一直想去，却从来没有去成的地方。也许当我到了外面的世界就又有了一个新的外面的世界。于是乎那是一个我永远都不能到达的地方。
当听到齐秦的《外面的世界》时，我就会被其中那一句“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”吸引住。朋友告诉我在外面的世界很无奈时，我也会想起这首歌。想到自己也许有一天也会无奈的唱着这首歌。事实上我并懂这种无奈，不过我能感受的到。
很少有人能体会到那种幸苦的生活，也许没有人能明白。就连我也不懂。他们都说那是一个地狱，但是纵使这里是天堂他们也更愿意呆在地狱里。这并非是佛家的“我不入地狱谁入地狱”的精神，而是地狱的生存法则更加的合理。天堂的人都是在漂的，只有在地狱里才会让走过的每一步都深深的烙下足迹，纵使深陷泥塘也要挣脱出一条路来。是的，天堂的人都在享福，所以没有一个人过着脚踏实地的日子。只有地狱才能让人懂得实实在在。
我生活在天堂，在他们无奈的留言里，对外面的世界渐渐地有了向往。最重要的是，我懂得了那个世界的法则。现在，幸福的运用在天堂！
我永远到不了外面的世界，却可以改变我的世界！
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黏黏的故事
2005-11-02
我想正是因为我身上流着爸爸的血，我才是我爸爸的儿子。你们一定会笑我开头说了一句废话，谁不是爸爸的儿子呢？可是在我小的时候我可并不这么认为。小时候爸爸老是给我讲一个故事，他说：
“有一个地方叫‘黏黏’（音译），那里是穷乡僻壤，传说是百鸟不栖息的地方。”我不大明白百鸟不栖息是什么意思，皱着眉头看着爸爸。爸爸就接着说了“也就是说，那个地方穷的鸟儿都不愿意经过，不愿意驻足停留下来休息一下的地方，穷得连动物们都不愿意在那里生活栖息，那是一边非常荒芜的地方。村子里只住着一户人家，这家人过着非常穷苦的日子。那年家里又生了一个孩子，爸爸也不知道这他们的第几个孩子了。因为他们家里实在太穷了，他们看着这个可怜的孩子做了一个决定，为了让这个孩子不像他的哥哥们一样过着穷苦的日子，你一定会觉得他们很可恨，不过你千万不要有这样的想法，因为他们也是为了自己的孩子好，连夜他们抱着孩子出了村子，把孩子放在一个篮子里用家里唯一的棉被将他裹的暖暖的，可怜天下父母心爱，谁愿意将自己的亲生儿子丢在马路边上呢，由此可以看出他们是多么的爱这个孩子的。
第二天早上，在温溪的伊山头的水井边上大家发现了一个刚出生的小生命，众人围观驻足评东评西的，有的人说：“因为他是个哑巴所以家里人不要他了，”有的人说：“你看他那双眼晴小小的，肯定是因为看不见才被的。”另有一些人不同意他们的说法：“说这孩子肯定是女孩。”于是有人就解开棉被一看发现是个男孩子，众人惊呆了。在那引起年月里被遗弃的女孩很多，而男孩则是破天荒的头一朝。于是这件事就在镇子里传开了，那时候，爸爸就在温溪水泥厂上班，上班的时候得知这个消息，也跟着跑去看热闹，我第一眼看见这个孩子就觉得喜欢，那时我和你妈妈都想要一个男孩，于是我回家就和你妈妈商量了，可是商量来商量去都下不定决心。于是我和你妈妈决定再去看看这孩子，当时你妈妈到了那里，一看见这可怜的小家伙，居然一把见将他抱回了家里。故事说到这里，你应该明白这个小孩子是谁了吧。对，他就是你。”
我以不知道这个故事给我小时候带来了什么样的影响，我还记得小学三年级的时候，我偷偷的写了一封信放到爸爸的口袋里，问他我是不是他亲生的儿子；我的亲生父母在哪？等爸爸回来我发现那封信还原封不动的放在他衣服的口袋里，于是又偷偷的把它拿回来撕掉。
随着我慢慢的长大，我的长像、性格、脾气都和我爸爸几乎一样。一样到吃饭的姿势和睡姿都是一样的。我从上中学起就毫不怀疑自己是爸爸的儿子。
如今黏黏的故事爸爸又复制到了12岁的表弟的身上，至今他还在担心这“亲生父母”找到他怎么办？他说打死都不会认的。而小时候的我却动过要找“亲生父母”的念头。
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离开的时候
2005-10-24
昨天是霜降，是秋天和冬天交季的日子，天阴阴的风很大。利用上午下班休息的空档，我去墓地看望了星月。不由自主的还是约了建影一起去，我并没有多想，只是觉得星月也是她的朋友。去花店买了两束百合花在新建岭等了一会儿建影才来，我把花交了一束给她，就一起往墓地走去。我真不敢相信我看的一切都是真的，墓碑上她的照片是那么的年轻，我从口袋里掏出一包大头贴放在她的墓前“这放在我那里还没有拿走。”我说。站在那我们只有沉默。希望她在天堂能够快乐！
朋友们用不同方式选择了离开。我也终于在意大利和西班牙之间做出了决定，未来对于我是迷茫的，如果我能有一份好的工作我想我不会选择去那陌生的国度。意大利，那有我向往的世界最高水平的足球联赛；有我最喜欢的国际米兰和很多我喜爱的球星。我相信离开是我生来就注定的。我骨子里对家乡的叛逆与无奈的根源是因为一种天生就有的亲切和热爱。并没有真正的想离开这里，只是很多很多别无选举的无奈。不是嘛？并没有人愿意放弃自己熟悉的一切去交换陌生，因为你一旦这样选择，你所得到的只能是两块陌生的土地。他乡永远不会另你亲切，故乡却因为你不在的时候慢慢的变化而变的陌生起来。浪子肯定是这个世界上最可怜的人，而我注定是其中的一份子。
是到离开的时候了，想过去西班牙只是因为不想离开朋友。好吧，既然选择了离开就来个彻底。有一天我走了，我想我会比现在更寂寞，不过没事。我会带上一本笔记本电脑。在电脑里存四样东西，一是很多很多的电子书籍；二是自己喜欢的音乐；还有就是所有我想带上的照片。最后必需要做的就是在电脑里安装FIFA。电子书籍可以让我打发时间，音乐能让我有一个愉快的心情，照片能让我减少思念；而FIFA会成为我唯一的消遣。有了这些我就再不会害怕寂寞了。
不过可以的话，我宁愿故守现在拥有的一切，在字典里把“离开”擦去。
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漠视中的生命
2005-10-22
青田的大街小巷上酒吧很多，和朋友们上街的时候我们都会窜入小坐一会儿。一次我和朋友坐在瓯州之星酒吧，朋友要我闭上眼晴，然后她问我：“今天的服务员穿的是什么样的衣服？”，“吧台的右侧有没有盆栽值物？”，“壁灯的底部是不是空的？”，“我喝茶的杯子是什么颜色的”。很遗憾的是我一个问题都没有答对。
和朋友去阑桂坊小坐了一会儿，这是一次匆忙且短暂聚会。我比以往的任何时候都要沉默寡言，墙壁上的壁画吸引了我。很多次进入这间酒吧我却从来没有认真的看过这墙上的壁画。在吧厅昏暗的灯光下，我在墙上抽象的图案中看见一位犹豫的中年男子。他好像很寂寞，也和我一样坐在大厅里。只是他好像在吸着一根烟，静静的坐着在想些什么。也许他正正陷入某些不可预计的困境之中，总之他并不快乐。他是一个人来到这里解闷的，却不想喝酒，只是一个人坐在最角落的地方一直吸着那根烟。并没有人注意到他的存在，以至于我每次来了又走都不曾注意到他。
坐在酒吧里的人，每个人都在为自己的事忙碌着。除了一起来的同伴之外，他们彼此都不会注意对方。我发现自己漠视了很多，失去的太多！仅坐了半个小时，我们就分头各自为自己的事情忙碌去了。
我并不知道自己对生活的漠视会失去如此之多，昨天看《童梦奇缘》听到冯小刚对刘德华说的一句话“生命可悲的是它不能重来，可喜的是它更本不需要重来”。我陷入了思考，同样是因为对生活的相互漠视一个孩童在短短的几天内走完了一生的路程，最后发现仅仅只是彼此都没有给彼此机会，才让大家陷入僵局。可是一切都不可能重头再来，活着的人应该继续活下去。这一刻我还不并不明白生命对我的意味着什么，冯小刚的这句话仅仅只是将我带入了一个没有答案的思考。
“你知道杨晶的事嘛？”我并不知道这个问题要给我带来一个沉重的消息，“今天她出殡。”我惊呆了……
她真的不在了，13日那天她出事了，我根本不知道我的一位朋友在这一天离开了我，不是远行，而是永远的离开了我。
她是一个多么活泼的女孩子，今年夏天的时候她告诉我这个夏天属于“四叶草”，然后亮出她脖子上的四叶草吊坠说，这东西能带来好运。我说这东西青田的后山上不是长着一大片嘛？她说不一样的，青田山上的是三片的，这是四叶草，来至韩国，今年哈韩啊！结果来至韩国的四叶草并没有给我的“韩情默默”网店带来多大的幸运，在几个月后夭折在摇篮里。
我多少知道她心里一些悲伤面，偶尔她也会和我提起。那些伤心的句子听在我的心坎里让我觉得不可思议，让我觉得伤感时的她是只有在小说里才有的小女孩。那是偏离生活非常遥远的一种根本不属于她的伤感。
因为身体的关系她留级并辍学，这也是没有办法。可是她非常想重返校园并为此做过很多的努力，去年她的父母离异了，而父亲却在国外又多了一个两岁的弟弟。她一个人和奶奶生活在一起，一年内都于外面的世界隔绝。我想这个时候她的心灵应该发生了很大的变化。前不久，她告诉我说：“她想回去上学。”我支持她的想法，她于是自己跑去找校长，可是校长并不同意她再回来。于是她问我：“是不是没有送礼给校长，校长才这样对我。”然后决定送礼给他，并问我送什么东西好。我说送钱吧！
“因为她爸爸不让她上学。”晓发来消息。这居然是她要结束自己生命的理由，她难道忘记了答应晓要一起去海南岛玩嘛？难道不想拿回放在我抽屉里的大头贴了嘛？这些她都忘了嘛？
“她在医院里断的气。”此时我已不想在收到这样的消息。我不相信，这一定是一个恶作剧！
醉话连篇
我醉熏熏的生活着，说着满嘴糊话……
